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Potin   

Ca s’est passé en J – 1 avant Jésus Christ


Tout le monde est bien rentré de ce weekend de fête ? De toute évidence, non. A en juger par ma liste, il y a encore quelques retardataires. Peut-être sont-ils en train d’enterrer quelques cadeaux honteux reçus en ce samedi sacré : le pull bien moche de Mémé ; ce cadeau offert par cette tante qui ne vous avait pas vu depuis vos trois ans et qui, après un coup de fil à vos parents, a appris que vous aimez lire et vous vous êtes retrouvé avec la dernière engeance de Marc Levy ; le DVD de Twilight offert par Maman qui ne comprend pas qu’écouter du black metal ne vous fait pas automatiquement apprécier ce genre d’accident culturel ; etc.

En tout cas, pendant que vous cherchiez encore les derniers cadeaux, combattiez papier brillant et bolduc, les ciseaux et le rouleau de scotch à la main, que vous couriez après la dernière bourriche d’huîtres encore fraîches et affrontiez le froid piquant d’un mois de décembre en milieu tempéré, vous êtes peut-être passé à côté de quelque chose. Avant de fêter Jésus, l’icône païenne en manteau de fourrure rouge, le dieu du commerce ou que sais-je encore, vous pouviez déjà célébrer une autre naissance.

Il est né la veille de la célébration de la naissance d’un petit juif dans une grange ; il est mort deux fois et il est toujours vivant (ce qui est plus fort que le petit juif cité plus haut qui n’a été foutu de revenir qu’une fois) ; il n’a pas marché sur l’eau mais il peut très bien te marcher sur la gueule si tu lui marches sur les pompes ; il ne marche pas non plus à l’eau et si tu tentes de boire son sang, tu y gagneras une boîte en sapin plutôt que le salut. Certains osent dire qu’il est le Jésus du heavy metal. Pas sûr qu’il apprécierait qu’on coince sa tronche dans une église. Si ça n’a pas encore fait « Tilt » dans vos boîtes à fusibles après ce court rappel des faits, c’est sans doute que vous venez tout juste d’entrer en religion car c’est de Ian Fraser Kilmister a.k.a. Lemmy que je vous bavasse, né le 24 décembre 1945.


Désormais , votre catéchisme étant fait, si ça vous dérange encore de fêter la naissance du Roi de Juifs, vous pourrez toujours convertir vos prochains réveillons de Noël en fête à Lemmy. C’est Mémé qui va être contente ! En attendant, penchons-nous sur les derniers versets qu’à verser le bonhomme dans la presse british à la veille de la célébration de son soixante-cinquième hiver. Une déclaration qui a failli le faire glisser dans la case « On nous prend pour des cons ». Mais même si on peut être bigrement sceptique – surtout connaissant le régime de notre sujet – la déclaration faite au site Metro.co.uk ne fait que renforcer l’idée que la science actuelle n’est pas encore en mesure d’analyser le phénomène Lemmy. A la question qui brûle les lèvres de tout le monde, à savoir « est-ce qu’un médecin a jeté un œil à votre foie dernièrement ? », voici la réponse de l’intéressé : « Ouais, et il m’a dit que j’ai un foie de nouveau-né. »

Si après ça les Raëliens ne vouent pas un culte à la moustache en guidon de Harley, c’est qu’ils cherchent encore les extraterrestres au mauvais endroit. C’est pas humain, un truc pareil, c’est pas humain, j’vous dis ! Un petit conseil tout de même avant de vous laisser partir répandre la bonne parole : n’allez pas préparer une fiesta pour son prochain anniversaire : Lemmy n’est déjà pas du genre à fêter ses soixante-cinq ans alors on douterait qu’il ait plus envie de souffler soixante-six bougies. Ce n’est pas son genre de célébrer ce genre de truc. Pas étonnant d’ailleurs. Quand on voit la quantité de fans aux concerts de Motörhead qui ont à peine le tiers de son âge, on veut bien croire qu’il ne se sente pas comme quelqu’un qui aurait déjà mangé la moité de sa septième décennie.


Si seulement Julie Westlake (Hydrogyn) avait plutôt souhaité un « joyeux anniversaire » à Lemmy dans sa tenue de Maman Noël plutôt qu’un simple « joyeux Noël » à ses fans, peut-être que l’ami Kilmister aurait aimé faire la fête le 24 décembre. Quoi ? Non, ce n’est pas une vidéo pour rien. On aime toujours voir apparaître les hottes de Maman Noël sur nos écrans. Pourquoi Lemmy n’apprécierait pas lui aussi le cadeau ?



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