Dans cet énième épisode de la série « pourquoi les métalleux nous exaspèrent » (et je vous rassure, vous n’êtes pas les seuls à vous demander : « mais pourquoi ils bossent dans le metal ces mecs ? »), nous allons traiter de cette réplique reine, humiliante et décrédibilisante, voire fatale car souvent synonyme de radiation à vie du cercle des metalheads.

Tout métalleux qui se respecte a une opinion – très souvent indiscutable – sur ce qui est ou n’est pas metal. Afin de mieux cerner les limites admises de ce cercle, afin de ne pas se laisser aller à d’insupportables débordements (comme boire du lait à la fraise, mais on y reviendra), il convient donc de rassembler de la manière la plus exhaustive possible chaque petite pierre apportée à l’édifice. Si l’on suit l’adage qui dit que « ce qui n’est pas interdit est autorisé », alors c’est en listant ce qui n’est pas metal que l’on pourra déterminer ce qui l’est. Le présent travail est le résultat d’un travail de veille de plusieurs mois dérivé de celui, similaire, effectué de manière hebdomadaire sur le No Comment.

Ce qui n’est pas metal (liste par ordre alphabétique suivie, le cas échéant, de commentaires additionnels) :

• Avoir plus de 536 fans (vu sur Youtube)
• Betraying The Martyrs : non seulement le groupe ne fait pas du metal, mais il n’a aucune idée de ce que c’est (vu sur VS Webzine)
• Le Black Album de Metallica, qui a transformé « Metallica en Tallica »(Vu sur Blabbermouth)
• Le café : « C quand même pas très métalleux comme boisson… » (Vu sur la page Facebook de Radio Metal)
• Les chats et certaines variétés de chiens (les caniches par exemple), car « c’est pour les fillettes » (vu sur la page Facebook de Radio Metal)
• Les groupes où l’on peut voir des enfants et des ballons lors de concerts (vu sur Blabbermouth)
• Le lait fraise : Parce que « nan mais franchement, si t’es metalleux tu dis pas ça! ca fait hippie » (vu sur la page Facebook de Radio Metal)
• Le mal de mer (vu sur YouTube)
• Avoir le mal du pays (vu sur YouTube)
• Les fleurs (vu sur VS Webzine)
• Le Football
• Fozzy (vu sur Blabbermouth)
• L’affiche du Hellfest 2011 (vu sur VS Webzine, voir l’acte 21 du No Comment) : « A quoi ça sert d’inviter des groupes pas metal dans un festival de metal ? »
• Les Maldives et les Seychelles : des destinations qui ne sont « pas pour les métalleux mais plutôt pour des people et autres stars » (vu sur Radio Metal)
• Manger de la glace (vu sur Blabbermouth)
• Marillion, parce que « c’est trop calme » (vu sur la page facebook de Radio Metal)
• Le Prénom « Jean-Charles » (vu sur le chat de Radio Metal)
• Orphaned Land, qui est « au metal ce que l’éjaculation précoce est au sexe » (vu sur YouTube)
• Patrick Roy (vu sur Spirit Of Metal)
• Le piano, qu’il ne faut donc pas écouter sur Radio Metal. « Sur Radio Piano » à la rigueur » (vu sur le chat de Radio Metal)
• La réaction émotive de Mike Mangini en apprenant qu’il est le nouveau batteur de Dream Theater (vu sur YouTube)
• Stratovarius (vu sur Radio Metal)
• Faire sa vaisselle : Dani Filth aurait d’ailleurs été aperçu en train de commettre ce délit dans un magazine metal. Honteuse provocation (vu sur VS Webzine)

Récapitulons et extrapolons. Si certaines formations sont directement exclues (Fozzy, Cradle Of Filth, Betraying The Martyrs, Stratovarius ainsi que tous ceux présents à l’affiche 2011 du Hellfest), d’autres le sont de manière plus indirecte. Ainsi, du fait de la présence d’un piano, Nightwish, Dimmu Borgir ou Shining ne peuvent être considérés comme metal. Metallica est également disqualifié, d’une part pour la partie de sa discographie postérieure au Black Album, d’autre part pour la présence de ballons et d’enfants à ses concerts. Même cas de figure pour Kiss. Même grimé en Gene Simmons le Démon, un enfant reste un enfant. Le groupe Caninus n’est quant à lui pas metal par définition, puisque composé de chiens. S’il évolue plus dans un registre rock que metal, Dave Grohl peut néanmoins faire une croix sur l’idée d’évoluer un jour vers cette scène là, du fait de son addiction reconnue pour le café. Ne parlons pas du cas de Dream Theater qui, avec un clavier, un batteur équipé d’émotions et des membres tous amateurs de caféine (Mike Portnoy en 2007 : « Quand on a mis bout à bout les factures de Starbucks pendant l’enregistrement de l’album on s’est rendus compte que le budget café de Dream Theater pour Systematic Chaos représentait 20 000 dollars. »), frisent l’indécence. Dans le même registre de provocation, n’oublions pas Ultra Vomit, parlant de football sans aucune gène et Iron Maiden (ah, les petits malins, ils ont failli passer à travers), dont le leader Steve Harris va jusqu’à le pratiquer avec des journalistes ! Piétiner à ce point une éthique, c’est juste dégueulasse.

Mais il y a plus simple pour réaliser un écrémage radical. En effet, tout groupe ayant trop de succès (la limite du succès acceptable étant fixée à 536 fans) est automatiquement déchu de son statut de groupe de metal. Exit Immortal (388 000 fans sur Facebook), Burzum (1752), Cannibal Corpse (609 458 au dernier recensement), etc. Mais il y a pire. Le Metal a son Harvey Dent, son héros corrompu au mal par le Joker étant ici le succès. Ainsi, Glen Benton et son groupe Deicide, pourtant admirables dans leur soutien à tout citoyen qui réalise cet acte militant qu’est pendre un chien, ont 258 736 fans… Satanic Warmaster, avec ses 347 fans, représente un maigre espoir. Néanmoins, aucun show à l’horizon. Or, pour prouver que l’on n’est pas une tapette et que l’on n’a par conséquent pas le mal du pays, il faut tourner à l’étranger. Damned, on y était presque.

En conclusion, à l’heure actuelle, du fait de l’absence ou la désertion de groupes, le metal n’existe pas.

Mais ne le perdons pas, cet espoir. Qui sait, ce mode d’emploi – que je vous invite à relayer et à compléter par de nouvelles directives – vous donnera peut-être la marche à suivre pour recréer un groupe digne de porter (pas trop haut) les couleurs du metal. Un groupe de metal est donc une formation ayant moins de 536 fans, mais qui a malgré tout la possibilité de tourner à l’étranger. Afin que la tournée comprenne un nombre décent de dates, il faut donc que la fan-base soit suffisamment fidèle pour suivre le groupe sur plusieurs pays afin de lui garantir un public minimum. Interdiction absolue d’impliquer la famille : un pré-ado a vite fait de se glisser dans la foule en masquant son acné avec ses cheveux longs. Les enfants sont interdits, vous vous souvenez ? Stylistiquement, les styles des groupes cités dans la liste plus haut sont à éviter.

Pas de café, pas d’animaux de compagnie (sauf les pitbulls), pas de glace non plus. Pour ce dernier point, il est donc conseillé de ne pas avoir de parents (qui seraient bien vite tentés d’en offrir une) ou d’être né directement adulte pour limiter les risques de chantage affectif infantile. Ne vous appelez pas Jean-Charles (c’est tout de même la moindre des choses) et ne faites jamais votre vaisselle : soyez insalubre, faites la faire par un esclave ou bien détruisez vos assiettes après chaque utilisation. Ne vomissez jamais : on a vite fait de masquer un mal de mer en résultat de beuverie, certes, mais le règlement de notre cercle est des plus stricts.

Enfin – et c’est le point le plus important – n’ayez aucune passion pour la musique. On a vite fait d’avoir des réactions émotives à la Mike Mangini. Vous avez toutes les clés en main.