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Potin   

Papa Noël se suicide en silence


Que les moins de 10 ans se rassurent : le Père Noël va bien. Et que leurs parents me pardonnent pour les années de psychothérapie qu’aura causé ce titre… Donc, le gros bonhomme en rouge se porte comme un charme et est bien rentré chez lui en Laponie, au Pôle Nord, à Toys ‘R Us, où vous voulez. En fait, pour la distribution de cadeau, il s’est même trouvé de nouveaux assistants en les personnes des membres du groupe Suicide Silence.

Mais, me demanderez-vous, dites moi, mon bon monsieur, comment commence ce conte de noël qui sera bientôt converti en téléfilm multi-rediffusé sur M6 ? Eh bien, de la plus jolie des manières : avec un marcel taché de sang que portait le chanteur du groupe, Mitch Lucker, dans leur clip ‘You Only Live Once’. Plus tard, après le tournage, ils ont dû se dire (oui, j’écris déjà les dialogues du téléfilm en question, ça arrondira mes fins de mois) : « Hey, et si on le mettait en vente aux enchères sur internet ? Ça pourrait être cool de voir à combien on pourrait refourguer cette loque. »

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Heavy Metal Food   

Le Heavy Metal Cook vous veut en bonne santé pour Noël



Ce matin je viens de recevoir un énième spam qui me propose des cadeaux de Noël complètement futiles. C’est de saison. Ça me met de sale humeur et ça ne fait qu’accentuer mon refus envers toute forme de publicité intrusive. Celles qui polluent notre quotidien et qui ont pour but de nous créer des besoins inutiles. Ce qui m’a donné l’idée de cette chronique « Cadeaux et Desserts ».

A l’occasion des fêtes de fin d’année, on a l’habitude de se souhaiter une bonne santé. Pour avoir une bonne santé, il faut se nourrir correctement. Pour ce faire, puisque l’offre des industriels et des restaurants n’est pas à la hauteur, autant savoir cuisiner. Et pour cuisiner, il faut, premièrement, s’intéresser à ce que l’on mange et, deuxièmement, avoir les bons outils. Quand je vais manger chez des amis, j’en profite toujours pour jeter un coup d’œil à leur cuisine et lister les accessoires qui leur manquent. En leur offrant une belle paire de couteaux ou encore un simple auto-cuiseur vapeur. C’est ma façon de leur souhaiter une bonne santé.

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Potin   

Night Of The Living Dead Before Christmas


Continuons notre petit bilan d’après Noël. Parlons cadeaux ; et plus particulièrement de ceux que vous n’auriez pas dû offrir. Monsieur, au matin du 25 décembre, vous étiez avec votre aimée au pied du sapin, vous avez sorti un petit écrin emballé dans un magnifique papier brillant, vous avez pu voir s’illuminer le regard de la belle et là, vous avez pris conscience que ça pouvait être pris pour une demande en mariage. Malheureusement, par-delà l’emballage, elle n’a trouvé qu’un canard en cristal. Très joli, certes. Il aurait même pu convenir si votre dulcinée n’avait pas reconnu un de ces bibelots qu’on achète dans la boutique de souvenirs devant laquelle elle passe chaque matin pour se rendre à son lieu de travail. La suite de la journée a été plus froide autour de la dinde que si vous étiez resté dehors, les pieds dans la neige.

Madame (ou mademoiselle), c’était votre premier Noël passé avec ce beau parti sur lequel vous avez réussi à mettre le grappin. Le beau damoiseau est un grand amateur des plaisirs vidéo-ludiques et du jeu de la balle à vingt-deux. Vous avez donc commandé Fifa 10 sur internet. Malheur à vous qui n’y connaissiez rien. Fifa 11 est sorti depuis et vous avez reconnu, au moment où il a ouvert son cadeau, ce sourire forcé, preuve du cadeau foireux.

Mais au moins, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, vous n’avez pas commis la même boulette que Rob Zombie !

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