ENVOYEZ VOS INFOS :

CONTACT [at] RADIOMETAL [dot] FR

Potin   

Steel Panther : la mariée était seins nus…



… En tout cas, c’est ce qu’on imagine qu’on nous raconterait si on nous disait que Steel Panther a joué à un mariage. Car un concert de Steel Panther sans déballage de lolos, ce n’est pas un vrai concert de Steel Panther. Et donc, quand Steel Panther joue à un mariage, on doit s’attendre à voir plus que la jarretière au cours de la soirée.

Et dans ce cas, comme Fred Durst avant elle, Avril Lavigne gagnerait pas mal de points sur l’échelle du cool pour s’être frottée à Steel Panther.

Lire la suite…



Potin   

Les potins : l’essence de la vie


La vie, c’est de la crotte (et je mesure mes mots) : tu nais, tu vis, tu crèves et personne n’en a quoi que ce soit à carrer.

C’EST FAUX !!! Car ce sac à crotte qu’est la vie, nous, nous le chérissons, nous l’entretenons, le cultivons, on en fait du compost sur lequel on fait pousser des articles qui sentent le purin et la décomposition mais ça, c’est l’odeur de la vie.

Et qu’est-ce qu’on met dans ce sac pour fertiliser ensuite notre site ? Des potins ! Toutes ces infos dont on n’a rien à faire à part perdre notre temps dessus, que nous aimerions tous regarder avec mépris mais qui attireront fatalement notre regard et notre intérêt. Tout ça, on le met dans un coin, dans un sac, et, à la fin du mois, on dégorge. Et quand tu dégorges, tu vois la vie s’épanouir, tu vois tout le cycle de l’existence défiler sous tes yeux comme une procession d’asticots sur un poireau moisi.

Lire la suite…



Potin   

Wendy Dio se remarie (et on n’a rien de mieux à faire que d’en parler)


Voilà bien un truc dont on ne vous parlerait pas si on n’avait pas aujourd’hui le choix entre des clips tournés dans des entrepôts vides avec simplement des musiciens filmés en gros plans, des pochettes d’albums où vouloir trouver un sens profond serait comme gratter un ticket de loto et des dates de sortie en-veux-tu-en-voilà dont on ne voit pas trop quoi faire à part vous relayer l’info ou faire leur thème astral… mais nous n’avons pas les compétences en astrologie nécessaires.

Donc, la veuve de Ronnie James Dio s’est remariée ! Hourra, on est trop content ! Ce serait ma tante, je serai dans le même état d’excitation… Elle s’est même mariée à Santa Barbara (Californie) – non, pas ma tante – et là, si vous êtes à peu près de la même génération que moi, une chanson vous trotte déjà dans la tête (si ce n’est pas le cas, on va régler ça avec ce lien). Et bien sûr, à moins de trouver révoltant qu’elle se remarie « seulement » deux ans après la mort de Ronnie James, vous vous en moquez pas mal car tout l’intérêt de cette femme pour vous c’est qu’elle a été la femme d’une grande figure du metal et c’est tout. Comme vous trouvez ça tout aussi intéressant que c’est la femme de Geezer Butler (Black Sabbath), Gloria Butler, qui a été sa demoiselle d’honneur. Idem. Dans le même panier.

Mais vous voulez tout de même lire la suite…



Potin   

« Ha si j’étais riche » sur un air de Guns N’ Roses


« Quand tu es riche, tu as toujours raison » dit la chanson. Et les pauvres auront toujours tort car, en réalité, on ne se plaint de l’argent que quand on n’en a pas. Et quand on n’en a pas, qu’est-ce qu’on y connaît à l’argent ? Et ce serait donc le comble du comble (comme un muet qui dit à un sourd qu’un aveugle les observe) qu’un homme riche se plaigne d’avoir trop d’argent. Donc il lui faut le dépenser de toutes les façons possibles. Si vous êtes milliardaire, vous n’allez pas garder tout cet argent traîner dans une banque ! A quoi ça sert sinon de l’avoir gagné ? Faites vous construire une piscine en or, invitez le Dalaï-lama à prendre l’apéro autour pendant que Katy Perry vous passe de la crème solaire. Allez-y ! Tout s’achète, tout est à vendre ! Même le Dalaï-lama : promettez-lui que vous ferez un gros chèque pour l’association caritative de son choix entre les chips et les olives. Quand tu es riche, tu as toujours raison !

Tu n’es pas branché bouddhisme, Katy Perry, crème solaire et apéro ? Mais tu aimes le hard rock (ou pas car, au fond, tout ce qui importe, c’est que tu aies le fric à la fin), la Côte-d’Azur et tu ferais bien venir un groupe à ton mariage ? Eh bien, tu te maries à Saint-Tropez ; après tu peux y réfléchir jusqu’à la dernière minute et tu fais venir l’un des plus gros groupes de hard rock encore en activité : Guns N’ Roses ; si tu y mets le prix, ils débarquent d’Espagne, entre deux concerts, un jour de repos et ils arrivent en jet privé.

Lire la suite…



Potin   

Gene Simmons n’a pas de vie privée


Jusqu’à présent, les activités de Kiss par rapport au merchandising faisaient, au pire, sourire. Il faut bien admettre que proposer aux fans du groupe, à leur décès, de se faire enterrer dans un cercueil ou une urne funéraire Kiss, c’est assez drôle. Qu’un groupe propose des produits farfelus à son image est une démarche marketing aussi amusante qu’intelligente. Démarche qui permet d’avoir des rentrées d’argent autres que grâce à la vente de disques (inutile de rappeler qu’un musicien ne vit presque plus de ça aujourd’hui) tout en diffusant de manière humoristique le nom, l’image, bref l’univers d’un artiste.

Mais voilà quelques mois que cette démarche a dépassé le cadre officiel de Kiss. Gene Simmons fait maintenant commerce de sa vie privée. A l’instar d’un Benjamin Castaldi, Simmons se défendra probablement en brandissant les chiffres d’audience pour dire « il y a un public pour ça ». Tout comme il y en avait un aux exécutions publiques. Certes, Gene Simmons ne fait de mal à personne et fait bien ce qu’il veut. Mais, sous couvert du divertissement et de la potentialité d’audience, doit-on se rabaisser à ce point ? Déjà représenté dans le reality show de sa vie familiale, Gene Simmons apparaît maintenant avec sa compagne Shannon Tweed et leurs enfants respectifs dans un reportage (en plusieurs mini-épisodes, qui plus est) sur la cérémonie de son propre mariage.

La vidéo suivante se passe de commentaires…

Lire la suite.



Potin   

Dis-lui non !


Nous savons bien que, pour le coup, il n’y a pas plus potin que ça. Même Ozzy Osbourne qui se paie pour 10 000 $ un yorkshire aux enchères pour une vente de charité, à comparer, c’est moins potin que le méga potin qui suit. Mais comprenez-nous : quand nous avons vu cette vidéo de Gene Simmons, le Démon de Kiss, sur le site TMZ, notre première réaction a été : »Non ! Non ! NON ! NOOOOOOOON !!!!!!! »


Ce n’est pas possible. Nous voulons que cet événement soit littéralement banni de ce pan de la réalité; laissez ça au mutants téléphages attardés d’une autre dimension !

Lire la suite…



Nouvelles Du Front   

Vous souhaitez raviver la femme ? Torche est là !


Le nouvel EP de Torche s’intitule « Songs For Singles », soit « Chansons Pour Célibataires ». L’album présente une pochette blanche avec le titre et le nom du groupe écrit avec d’élégantes lettres roses. A vrai dire, on pourrait presque croire qu’il s’agit d’un faire-part de mariage.

Les mariages sont souvent des endroits propices aux rencontres. Certains individus y vont même uniquement pour ça – oui, Metalo, je te connais bien. Le mariage, c’est une célébration de l’amour qui unit deux êtres humains. Même si on sait pertinemment que cela aboutira, probablement, un jour ou l’autre, à une vilaine séparation (selon les dernières statistiques en France un mariage sur trois finit en divorce et un sur deux dans les villes), on se laisse quand même emporter par la magie de l’événement ; ou alors on va jouer avec les gosses qui chahutent à la table imbibée d’Oasis. Bref, pour vous les cœurs sensibles et solitaires, on comprend que les mariages peuvent donner des idées. Surtout que la jeune fille sexy là-bas, dans sa robe moulante et exhibant un décolleté tout à fait charmant, vient de vous jeter un joli regard il y a tout juste deux minutes.

J’espère d’ailleurs pour vous que vous n’avez pas encore été à la table des marmots, parce qu’autrement, à l’heure qu’il est, il est fort probable que la marée d’Oasis ait atteint votre pantalon. Quoique, la maladresse a aussi son charme. Toujours est-il que Torche, c’est exactement ça : une grande fête de mariage propice aux rencontres. Plus précisément, le mariage de ce gros dégueulasse de sludge qui officialise son union avec l’élégante mélodie pop. Il ne faut pas se leurrer, les unions ne sont pas toujours logiques. Qui ne s’est jamais surpris à dire « mais comment ce mec peut-il se taper une bombe pareille ? » ou « oh mais le type il est aveugle ou quoi ? il ne voit pas le laideron qui lui tient la main ? ». Ben oui, mais c’est dans les mariages improbables que naissent souvent les plus beaux enfants. Torche en est la preuve éclatante.

Lire la suite…



  • Arrow
    Arrow
    Mass Hysteria @ Transbordeur
    Slider
  • 1/3