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Potin   

Le potin metal : la fin d’une tradition millénaire


« Le potin est un alliage de cuivre, d’étain et de plomb largement utilisé par les peuples gaulois » (Wikipedia), autant dire que le potin est carrément metal et ce depuis des millénaires. Mais le peuple metal ne le voit pas toujours ainsi et donc, suite aux réactions très « partagées » (oui, on préfère voir les choses comme ça) concernant les deux articles (ici et ) qui ont permis à tous les metalleux de prendre des vacances à l’écart de leurs airs de marginaux et de pouvoir ressembler à n’importe qui en lisant des potins sur la plage ou au bord de la piscine, sachez que la rédaction vous a bien entendu… mais n’a rien écouté (ouh, que nous sommes vils et fourbes !)… afin d’offrir un dernier baroud d’honneur aux tendances voyeuristes inhérentes à cette époque d’information immédiate et de partage à outrance de sa vie privée via les divers réseaux sociaux dans une ultime compilation de cancans metôôôl.

Ultime car les vacances sont bien derrière et ce n’est pas le genre de la maison que de vous éloigner des livres de math, des feuilles de cours ou de toutes autres lectures bien plus saines. Mais Miss Claudia ne pouvait pas vous sevrer d’un seul coup sans vous servir un petit dessert après l’entrée de juillet et le plat de résistance d’août. Osez goûter à ce dernier plaisir honteux plein de sucre. Car il est temps, maintenant, de savoir ce que c’est que cette fichue photo de Dave Mustaine qui vous intrigue depuis tout à l’heure.

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Potin   

Les potins ne prennent pas de vacances


L’été. Alors que le thermomètre bouillonne, la vie, elle, semble gelée, figée par des températures propices à de longues et paresseuses pauses à l’ombre d’une tonnelle. Et dès lors, plus question de bouger, il ne faudrait pas que les quelques centimètres carrés d’épiderme de votre bras ratent la prochaine brise en le déplaçant outre mesure. Et là, vous vous rendez compte que, pour occuper votre hypo-activité, le seul objet capable d’exciter vos cellules grises qui ne seraient pas encore entrées en fusion, c’est le magazine pipole de votre petite soeur/copine/femme/maman/tata…

Comment ça, c’est du sexisme ? Mais pas du tout… Comme le metalleux mâle, affaibli par une chaleur peu compatible avec son teint pâle cultivé dans des zones où l’hiver ne prend jamais fin, peut parfois se laisser dominer par son « côté féminin » avec un air de « je ne lis ça que pour mieux m’en moquer », il est aussi loin d’être exclu que même la metalleuse à la taille ceinte d’une cartouchière achetée chez Gaga O’Rock ne peut pas toujours résister à l’envie de se laisser aller à un côté « gonzesse », « non mais, meuf, faut que j’te dise ! ». C’est d’ailleurs l’une d’entre elles, Miss Claudia (célèbre pour ses « points Claudia » pendant notre live-tweet sur le dernier Hellfest) qui vous a concocté pendant tout le mois de juin, pendant que l’été faisait sa timide, en attendant de se ramener avec ses potes soleil, mer, plage, sauveteurs musclés, etc. pour qu’aujourd’hui vous puissiez vous abandonner à la mollesse d’une chaude journée de juillet en vous laissant aller à une séance de potins piochés dans la sphère metal.

Miss Claudia vous conte les dernières cancans.



Nouvelles Du Front   

Black Sabbath : quand la famille s’y met…


Est-ce qu’on nous prendrait pour des abrutis ? OK, alors jouons les abrutis…

Lundi soir, 22 août, à l’avant-première du film « God Bless Ozzy Osbourne », réalisé et produit par Jack Osbourne, on a pu voir parmi les invités Robert Trujillo, Nikki Sixx, Zakk Wylde, Rudy Sarzo mais… mais… pas Ozzy Osbourne ! Par conséquent, les journalistes d’Artisan News ont posé les bonnes questions aux bonnes personnes, c’est-à-dire à ses propres enfants : Kelly et Jack.

Ce dernier a répondu : « Je ne peux ni confirmer ni nier avec qui il est et où il est. » Sa fille, elle, a carrément failli vendre la mèche avant de se rattraper in extremis : « Mon père est… Je ne sais pas si je suis autorisée à vous le dire. Mais il est en train de faire quelque chose de vraiment, vraiment excitant. Il vient juste de terminer une tournée. Mais il est en train de faire quelque chose de très excitant. Mais je n’ai pas le droit de vous en parler. »

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Potin   

Zakk Wylde a la grâce !


En réalité, que Zakk Wylde ait la grâce (avec ou sans carlin dans la main) ou non, on s’en balance pas mal. Ce qui importe, c’est qu’il danse (en tenue de Bruce Lee, si ça lui chante aussi). On veut voir Zakk Wylde danser, et peut-être lui-même le premier. Il y a quelques jours, apparaissait sur le blog du MySpace de Black Label Society, ce message : « Vote for Zakk to be on the next Dancing With The Stars! And yes we are serious ! ». ce qui donne, pour les moins anglophones d’entre vous : « Votez pour Zakk afin qu’il soit dans le prochain Dancing With The Stars ! Et, oui, nous sommes sérieux ! »

Allez, chante, danse et mets tes baskets pour lire la suite…



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