Non, ce titre n’est pas une question « Allô docteur ». On sait très bien que le priapisme est un truc qui vous donne le zizi tout dur, au point que c’en est gênant, voire carrément douloureux. Non, Pryapisme avec un grand P (et un Y tant qu’à faire) c’est… eh bien, à peu près la même chose : ça devrait vous filer une érection de la zone WTF de votre cerveau d’internaute sans les inconvénients médicaux.

Pryapisme, c’est un groupe. Il s’est fait remarquer des plus curieux en 2010 avec son premier album Rococo Holocauste qui, entre un premier contact avec la pochette la plus classe de l’année (que vous pouvez voir ci-contre, car on ne met pas de photos de chats pour rien chez nous) et une dernière pastille sonore avec le titre d’un autre monde « Cohérence Croquette » qui clôt l’album par une trentaine de secondes de miaulements sur fond musical, nous fait traverser en un peu plus de trois quarts d’heure un concentré de « Nom de Zeus, mais c’est quoi ce truc ?! ». Entre jazz mêlé de pétarades électroniques, basse funky, musette sur fond de blast et metal extrême sur lit de compos électro dignes de vieilles OST vidéoludiques, on voyage dans une mer voisine des délires d’un Mr Bungle ou des assemblages expérimentaux improbables qui tiennent on ne sait comment dont les amateurs de Diablo Swing Orchestra, Sigh ou (pour les plus pointus) Igorrr sont familiers. Mais sans les performances vocales puisque Pryapisme ne fait (à quelques chœurs près) que dans l’instrumental.

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