Amis musiciens qui nous lisez, vous avez presque tous dû, à un moment ou à un autre, organiser des auditions pour recruter de nouveaux instrumentistes ou chanteurs. Au cours de ces répétitions crispées, les musiciens développent leurs facultés à communiquer par la pensée avec de discrets mais équivoques regards qui veulent dire « T’en penses quoi ? » ou « Non, ça le fait pas ». Et l’auditionné a généralement parfaitement conscience de cette situation : de quoi devenir paranoïaque à chaque fois que l’on détourne les yeux !

Rarement mais déjà trop (encore que, cela fait des histoires à raconter : « il n’y a pas de mal à se moquer des abrutis, ils sont là pour ça, non ? » disait Thierry Lhermitte dans Le Dîner de Cons) se présentent à cet examen des énergumènes aussi sûrs d’eux qu’incompétents, qui vous ébahissent de par leur absence totale de recul. Des individus persuadés d’être détenteurs d’un talent incontestable alors qu’ils savent à peine, voire pas du tout, tenir une guitare, faire une vocalise ou construire un rythme de batterie. Chanter à peu près juste dans sa douche est une chose, le faire avec un groupe en est une autre. Trop de chanteurs sont persuadés que la voix suffit et ne nécessite aucun travail ni échauffement. Tout comme faire synchroniser puis désynchroniser ses bras et ses jambes est un exercice autrement plus sportif que de faire de la percu avec des effaceurs. Tout (véritable) musicien a de savoureuses anecdotes à partager là dessus : je vous invite donc à nous en faire profiter en commentaire de cet article.

En attendant, savourez cette annonce de chanteur des plus grandiloquentes…