La branche métallique d’AOL, j’ai nommé le site Noisecreep, a publié il y a une poignée de jours une interview du « Clint Eastwood du metal » comme la journaliste l’a désigné, c’est-à-dire nul autre que ce bon vieux Lemmy Kilmister. Une analogie flatteuse et cela n’a pas échappé au Gallois.

Une analogie aussi heureuse qui nous permet de voir ainsi réunis en une seule image deux individus aussi respectables, sinon parfaitement admirables et partageant réellement une flopée de points communs. Outre le galure et les santiags, l’un et l’autre sont toujours là après avoir traversé les générations. Ils ont toujours fait preuve d’une grande intégrité dans leurs œuvres, œuvres qui nous ont rarement déçus. Certes, Clint est beaucoup plus porté sur le jazz que sur le rock qui tâche mais ça n’enlève rien à cette image de dur à cuire qu’il se traîne depuis les films de Sergio Leone jusqu’à ses derniers films en passant par cet enfoiré de Dirty Harry, tout comme Lemmy qui… Non, pas besoin de vous faire un dessin.

Je vais donc garder en tête cette idée, ce qui me permettra de croire que, comme le grand Eastwood, le grand Kilmister (quoique plus petit de dix centimètres que le précédent) continuera à bosser pour son « art » dans quinze ans encore. Mais ce n’est pas tout !


Il y a environ deux semaines nous apprenions que quelqu’un avait eu l’idée saugrenue d’aller à l’encontre de ce qu’on sait sur les goûts en matière de liquides du leader de Motörhead en sortant des verres à vin à l’effigie du groupe. Mais qui boirait du vin alors qu’il a le Snaggletooth sur son godet ? Et dans cette même interview sur le site Noisecreep, que nous dit « le Clint Eastwood du metal » ? « Je ne bois pas de vin rouge (Ndlr : un vin rouge Motörhead avait déjà été conçu). […] Et ce fut un moment délicat quand les concepteurs m’en ont apporté. » Nous sommes donc d’accord, c’était la boulette.

Par conséquent, allez donc maintenant m’expliquer ce à quoi le fabricant de fournitures de sports Head a pensé en concevant des skis Motörhead ? Je ne m’imagine même pas Lemmy enlever ses santiags pour enfiler des chaussures de ski alors monter ensuite sur des skis ! Bien sûr, il s’agit de produits dérivés, ils ne sont pas destinés aux membres du groupe mais il serait bon de trouver un lien entre l’artiste et le produit pour une fois.

Ce matériel est destiné aux skieurs free ride et les sports extrêmes ont plus souvent été liés au neo metal ou au hardcore qu’à des vieux briscards issus des âges farouches de la sidérurgie. Les amateurs de poudreuse et du power trio tonitruant pourront se faire plaisir, certes, mais si on sortait un jour des patins à glace Dying Fetus, je doute quand même de voir un jour un patineur en justaucorps à paillettes – même hedbangueur dans l’âme – faire son triple axel sur un air de death metal face au jury olympique.


Comme j’ai pu l’entendre très récemment : « le camembert, c’est bon, le Nutella, c’est bon aussi (NDLR: pardon au Heavy Metal Cook, je ne fais que citer), mais les deux ensemble, c’est ignoble. » A force de tout mélanger, on peut vite être écœuré.

P.S : et pour les fans de Dying Fetus qui auront supporté mes digressions jusque-là, sachez que leurs quatre premiers albums seront prochainement réédités en version remasterisée et peuvent déjà être écoutés gratuitement sur le site du groupe. La formation américaine sera d’ailleurs de passage à Paris le 7 mars au Trabendo dans le cadre du Bonecrusher Fest.